Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Пишим тут анекдоты на любые темы)
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12009-10-15 16:13:00
- Глава Форума
- Зарегистрирован: 2009-10-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: [+8/-2]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2010-02-12 10:37:06
Поделиться22009-10-16 17:29:34
- ЗАРАЗА
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-10-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 169
- Уважение: [+17/-3]
- Позитив: [+15/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-10-21]
- Провел на форуме:
2 дня 1 час - Последний визит:
2010-02-24 05:27:55
Поделиться32009-10-16 17:29:40
- ЗАРАЗА
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-10-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 169
- Уважение: [+17/-3]
- Позитив: [+15/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-10-21]
- Провел на форуме:
2 дня 1 час - Последний визит:
2010-02-24 05:27:55
зачёт
Поделиться42009-10-17 23:32:17
- Глава Форума
- Зарегистрирован: 2009-10-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: [+8/-2]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2010-02-12 10:37:06
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
Поделиться52009-10-17 23:35:31
- Глава Форума
- Зарегистрирован: 2009-10-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 113
- Уважение: [+8/-2]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2010-02-12 10:37:06
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Поделиться62009-10-18 13:22:01
- Глава Форума
- Зарегистрирован: 2009-10-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+4/-5]
- Позитив: [+1/-6]
- Провел на форуме:
18 часов 46 минут - Последний визит:
2010-02-18 21:01:15
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ржёт
Он - *упал под стол*
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ржёт
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ржёт
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но....
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством!
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули
Он - я курить, а то меня ща порвет нах
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..... 
Поделиться72009-10-18 14:49:20
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент...
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это ваши предки? — поинтересовался он.
— Нет, ваши предшественники.
Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?
Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо.
Поделиться82009-11-03 22:38:29
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну, вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
Поделиться92009-11-18 21:37:12
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п#зде себе дай. Дура бешеная!
Страница: 1